हमें दूसरों पर सीमाएँ निर्धारित करना कठिन क्यों लगता है? फ्रांसिस्को डी सेल्स द्वारा

मेरी राय में, हम दूसरों को सीमा निर्धारित करने के इस मामले में काफी भ्रमित हैं, और, सामान्य रूप से, हम सहमति से अधिक उचित होगा।

इसका दोष यह है कि आवश्यक सीमाओं को चिह्नित नहीं करने का तथ्य कुछ ऐसा है जो हमारे खिलाफ हो जाता है और हम अपने रवैये से नुकसान पहुंचाते हैं।

सुधार - दूसरों के लिए, लेकिन स्वयं के लिए नहीं - "अच्छी शिक्षा" - लेकिन खराब तरीके से लागू - या "पड़ोसी का प्यार" - लेकिन गलतफहमी - ऐसे कारण हैं जो हम उपयोग करते हैं - सचेत या अनजाने में - बहुत कृपालु बनो।

कई मौकों पर "नहीं" कहना मुश्किल है - जब वास्तव में क्या मतलब है "नहीं" - या कहें "हाँ" - जब वास्तव में क्या मतलब है "हाँ" - और जो वास्तव में कहा जाता है उसके विपरीत कहें वह चाहते हैं, जो एक के लिए सुविधाजनक और संतोषजनक होगा, ज्यादातर मामलों में, स्वयं-विद्रोह की एक स्ट्रिंग का ट्रिगर और खराब मूड या बहुत अधिक क्रोध की स्थिति है ... खुद के लिए।

हम सभी एक कहावत जानते हैं: "दूसरों के अधिकार वहीं समाप्त होते हैं जहाँ मेरा शुरू होता है।" इस तरह। इसलिए गूंजता रहा इतना साफ है तो सच है।

मेरे पास अधिकार भी हैं और मुझे उन्हें दूसरों पर हावी नहीं होने देना चाहिए। सिवाय इस घटना के कि यह एक अलग निर्णय है, जो इस मामले में अब भारी नहीं है, पूरी तरह से जारी है।

अगर मैं उन्हें दब्बू, अपमानजनक और अनिवार्य रूप से इस्तीफा दे देता हूं, तो इससे मेरे आत्मसम्मान, मेरी गरिमा और मेरे साथ मेरे रिश्ते पर असर पड़ेगा।

मैं एक दमनकारी निराशा, एक व्यक्ति के रूप में मेरे लिए अवमानना ​​की भावना महसूस करूंगा - अपने लिए और दूसरों के लिए - और निर्णय की स्वतंत्रता और मेरे मानवाधिकारों के लिए सम्मान की कमी की छाप।

मुझे बुरा लगेगा। और मैं एएम हूं जो बुरा रहेगा। अन्य नहीं, लेकिन मुझे। मैं अपने आप पर कुछ बुरा करूंगा जो बाहर से आया है और केवल दूसरे के लिए उपयोगी है।

मैं तब तक ठीक था जब तक कोई मुझसे कुछ माँगने के लिए नहीं आता जो उनके हितों के लिए अच्छा है - लेकिन मेरे लिए नहीं - और दूसरे को संतुष्ट करने और लाभान्वित करने के लिए जो मुझे खुद को नुकसान पहुँचाना है। त्रुटि। क्योंकि वह अवसाद, सिरदर्द, अल्सर, आदि के रूप में सोमाटाइज हो जाएगा।

बिल्कुल अनुचित है।

और किसी व्यक्ति को हर चीज का यथासंभव सम्मान और सुरक्षा करनी होगी जो उसे नकारात्मक रूप से प्रभावित करेगी।

और मैं दूसरों की जरूरतों के प्रति कॉलसनेस का प्रस्ताव नहीं कर रहा हूं, न ही "न" मानदंड के रूप में, और न ही एक ध्वज के रूप में स्वार्थ। मैं चीजों को तौलना और दूसरों के सामने एक की स्थिति का आकलन करने का प्रस्ताव कर रहा हूं। प्रत्येक मामले को उसके उचित माप में रेट करें।

हम अपने अधिकारों के पिछले वाक्य को जानते हैं लेकिन हम इसकी सामग्री को लागू नहीं करते हैं। और हमारे अधिकार भी उतने ही सम्मानजनक हैं जितने कि अन्य। हमारे अधिकारों का दूसरों के अधिकारों जितना ही महत्व है।

एक विरोध या एक अच्छी तरह से समझाया इनकार, चातुर्य और समझदारी के साथ, यह कहने जैसा है: "मुझे खुद होने का अधिकार है।" मुझे ऐसा करने का अधिकार नहीं है जो मुझे करने का मन नहीं है या जो मुझे नुकसान पहुंचाएगा।

हमारी उदारता और हमारी सहनशीलता पर सीमा निर्धारित करना बुरा नहीं है।

उन्मूलन, जब अनैच्छिक, प्रस्तुत और सेवा बन जाता है।

दूसरे से प्रस्ताव स्वीकार करना हमेशा एक स्वैच्छिक कार्य होना चाहिए।

ना कहने के लिए, जब आप ना कहना चाहते हैं, तो खुद का सम्मान करना है। यह गरिमापूर्ण है। यह आत्म-प्रेम का कार्य है।

यह हमारे निर्णय को पूरा करने के लिए अनुकूल है ...

जब हमसे किया गया अनुरोध असंगत और अनुचित है।

जब यह हमारे नैतिक सिद्धांतों के खिलाफ जाता है।

जब यह कुछ ऐसा होता है जो दूसरा खुद के लिए कर सकता है लेकिन वह हमसे अपने आराम के लिए पूछता है।

जब यह हमारी प्राथमिकताओं में हो जाता है, या यदि हमें कोई ऐसी चीज छोड़नी पड़ती है जो हमारे लिए महत्वपूर्ण है।

इसे तुरंत कहें, इससे पहले कि दूसरे को भ्रम हो और हाँ हो। हमारे फैसले को सही ठहराना अनिवार्य नहीं है, न ही हमें झूठ या बहाने का आविष्कार करना है।

इसे बिना क्रोध के कहो। मिठास और मुखरता का उपयोग करें।

यदि संभव हो, तो एक विकल्प प्रदान करें।

इसे याद रखें: अच्छी तरह से समझा गया दान स्वयं से शुरू होता है।

मैं आपको अपने प्रतिबिंब के साथ छोड़ देता हूं

फ्रांसिस्को डी सेल्स

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दूसरों के लिए सीमा तय करना हमारे लिए कठिन क्यों है? फ्रांसिस्को डी सेल्स द्वारा