लौरा गुटमैन के साथ साक्षात्कार: “चलो काम करना बंद करो। बच्चे की भावनाओं और जरूरतों के साथ जुड़ने में कठिनाई क्या है? "

फ्रांस में निर्वासित, 1976 के सैन्य तख्तापलट के बाद, केवल 18 वर्षों के साथ, लौरा गुटमैन ने एक पारिवारिक मनोचिकित्सक के रूप में अपने व्यवसाय की खोज की। पितृसत्तात्मक समाज में महिलाओं के प्रति समर्पण में रुचि रखने वाली, शुरुआती घंटों में एक महिला कार्यकर्ता बनने के दौरान, उन्होंने शैक्षिक विज्ञान में क्लिनिकल सिनोपेडोग्राफी एप्लाइड में पेरिस 8 विश्वविद्यालय में प्रशिक्षित किया। लेकिन यह मातृत्व के ब्रह्मांड के भीतर का विकास था जो धीरे-धीरे उनके शोध का केंद्र बन गया। आज, Crianza केंद्र से - वह संस्था जिसे उसने ब्यूनस आयर्स में स्थापित किया और निर्देशित किया - वह हमारे अपने अंतर्ज्ञान को सुनने की बात करता है, मूल में लौटकर यह जानने के लिए कि हम कौन हैं और इस प्रकार हम जो उत्पन्न करते हैं उसके लिए जिम्मेदार हैं।

समकालीन अर्जेंटीना माताओं की एक सच्ची गुरु बनें, साक्षात्कारकर्ता अपने आकाओं के परिसर का अनुसरण करता है, फ्रांसीसी मनोविश्लेषक फ्रांस्वा डोल्टो और प्रसूति विज्ञानी मिशेल ओडेंट, प्राकृतिक और जलीय जन्म के मामलों में अग्रणी। लेकिन, अकादमिक से परे, महिला 2.0 में जो कुछ भी होता है वह अवधारणा है जो उसकी प्रत्येक पुस्तक में दोहराई जाती है कि बच्चा जो प्राप्त करता है वह सिर्फ जन्म लेता है जो उसके भविष्य को चिह्नित करेगा। वह उस फैक्ट्री की सील को खत्म करने के महत्व के बारे में बात करता है जिसे हम सभी सीखते हैं और उस सीख को भुनाने के लिए मातृत्व के क्षण का लाभ उठाते हैं। क्रांतिकारी या नहीं, गुटमैन ने हमारी भावनात्मक जीवनी की समीक्षा करने और खुद से यह पूछने का प्रस्ताव दिया कि हमें अपने बच्चों को घरों में प्रवेश करने की पेशकश करनी चाहिए क्योंकि यह उस जगह के बीच स्पष्ट विरोधाभास को बताता है जो आज के समाज में महिलाओं और उनके सबसे प्रमुख दायित्व हैं, कि युवा की रक्षा करने की जरूरत है।

महिलाओं के बीच आपकी सफलता का क्या विश्लेषण करते हैं? मां की इस नई पीढ़ी के लिए आप क्या लेकर आए?

मेरी पहली किताबें, विशेष रूप से मातृत्व और छाया के साथ मुठभेड़ (डेल नूवो एक्सट्रीमो, 2008) और परिवार का जन्म पहले बच्चे (डेल नूवो एक्सट्रीमो, 2011) के साथ हुआ था, जो भावनाओं और आंतरिक स्त्री अनुभवों को शब्द देते थे जिनका आमतौर पर उल्लेख नहीं किया गया था। । ये वे पुस्तकें हैं जिनके साथ महिलाएँ पहचानती हैं और हमें दूसरी तरह के प्रश्न उत्पन्न करने में मदद करती हैं: “मुझे क्या करना है, मेरी कहानी, जिस हिस्से के बारे में मैं खुद नहीं जानती, वह अब मेरी मातृत्व को चोट पहुँचाता है? उस कठिनाई के बीच क्या संबंध है कि मुझे जीवन भर मेरे साथ क्या हुआ है, एक माँ बनना है?

सामाजिक रूप से, एक मौजूदा महिला को अपने व्यावसायिक विकास, अपनी सुंदरता और मातृत्व के बीच अपने जीवन को विभाजित करने की आवश्यकता होती है। क्या खुशी का फॉर्मूला है क्योंकि वे इसे बेचते हैं या हमारी माताओं का जीवन बेहतर था?

इससे पहले, यह अब से बेहतर या बुरा नहीं था। यह अलग था। क्या होता है कि महिलाओं ने अपनी पहचान घर के अंदर प्रदर्शित की और अब हम इसे बाहर तैनात करते हैं। लेकिन, बच्चे के अनुभव से, चीजें हमेशा समान होती हैं: असहायता के अधीन। अगर हम काम करते हैं, तो आज महिलाएं दृश्यमान और पहचानी हुई महसूस करती हैं। इसके बजाय अगर हम पेरेंटिंग में बंद हैं तो हमें और बुरा लगता है। किसी भी मामले में, यह या तो घर पर रहने या काम पर जाने से हल नहीं होता है, लेकिन हमारी सच्ची कठिनाइयों से संपर्क करके, जो भावनात्मक हैं।

लेकिन भूमिकाओं का यह मांग विभाजन मदद नहीं करता है।

मुझे नहीं लगता कि समस्या भूमिकाओं का गुणन है। मूलभूत चीज वह दर्द है जो स्नेह संपर्क पैदा करता है, इस ज्ञान से बंधने की अक्षमता कि हम कौन हैं। यही कारण है कि बच्चों के पक्ष में समझने, स्वीकार करने और संचालित करने में बाधाएं उत्पन्न होती हैं, बिना यह सवाल किए कि उनके साथ क्या हो रहा है, लेकिन बस उनकी मांगों का जवाब देना है। लोग काम कर सकते हैं, रोमांटिक संबंध रख सकते हैं, खेल खेल सकते हैं, यात्रा कर सकते हैं, अपने आरोही परिवार की समस्याओं से निपट सकते हैं और उन मामलों में, हम यह नहीं कहते कि हमारे पास कई भूमिकाएँ हैं। हालाँकि, जब छोटे बच्चों को पालने की बात आती है, तो कई कार्यों को करने से तंग आने की भावना होती है। केंद्र में जो कुछ भी है वह भावनात्मक विकलांगता की समस्या है, हमारे बचपन में बेघर होने के परिणामस्वरूप: "मुझे यह तब नहीं दिया गया था जब मैं छोटा था और अब मुझे इसे वितरित करने में समस्या है।"

अपनी सभी पुस्तकों में आप बच्चे के साथ मां के रिश्ते में एक मौलिक नाभिक के रूप में लगाव के बारे में बात करते हैं। ज्यादातर महिलाएं जो अपने बच्चों को इसका अभ्यास कराने के कुछ महीने बाद काम पर लौटना चाहती हैं, कैसे कर सकती हैं?

चलो दोष देना बंद करो। बच्चे को भावनाओं और जरूरतों के साथ जुड़ने में कठिनाई क्या है? हम दस घंटे काम पर जा सकते हैं। महत्वपूर्ण बात यह है कि जब हम घर लौटते हैं तो हम वही देखते हैं जो हम सहन करते हैं। क्या हम अपने कपड़े उतार देते हैं और अपने शरीर से जुड़े बच्चे के साथ बिस्तर पर हो जाते हैं? क्या हम शेड्यूल के बिना स्तनपान करने के लिए सहमत हैं? या, इसके विपरीत, जब हम घर जाते हैं, तो क्या हम बाहरी दुनिया की अन्य मांगों को प्राथमिकता देते हैं? यदि बच्चा काम के घंटों के दौरान अपनी मां की प्रतीक्षा करता है और जब मां घर लौटती है, तो वह उसे प्रभावी रूप से पाता है, उस बच्चे को पता चल जाएगा कि अगले दिन अनुपस्थिति को सहन करने के लिए खुद को कैसे पोषण करना है। हालांकि, अगर कोई बच्चा अपनी मां की प्रतीक्षा करता है, लेकिन जब वह वापस लौटता है, तो वह अपने बेटे के साथ विलय नहीं करता है, तो बच्चे को पता चल जाएगा कि वह अकेला है। मैं जोर देकर कहता हूं: महिलाएं काम को दोष देती हैं, लेकिन गहराई से हम इसे अपनी क्षमताओं या प्रेम को अक्षम करने के लिए एक बहाने के रूप में उपयोग करते हैं।

तब आधुनिक महिला का समाधान, दोषी महसूस करने के लिए नहीं, वापसी के लिए पूर्ण समर्पण है।

अपराध बोध के बारे में बात करना। चलो जिम्मेदारियों के बारे में बात करना शुरू करते हैं। अगर हम वयस्क महिलाएं हैं और बच्चे को जन्म दिया है, तो हमारे पास दो विकल्प हैं: ध्यान रखें या न लें। अगर हम ध्यान रखते हैं, तो हमें अपने अपराध के बारे में पता नहीं होगा, लेकिन दुनिया में आने वाले शिशु की ज़रूरतें पूरी तरह से मातृ देखभाल पर निर्भर हैं। वह अपने आप से कुछ भी हल नहीं कर सकता है और अपनी माँ पर निर्भर करता है। अब, यदि हम कार्यभार नहीं लेने का निर्णय लेते हैं, तो, हमें विलाप करते रहना चाहिए।

लेकिन आपकी सबसे ठोस सलाह क्या है?

जब आप घर जाते हैं, तो काम के बाद, अपने बच्चे को अपनी बाहों में उठाएं और उसे अपने शरीर में डाल दें। इसे हर जगह अपने साथ ले जाएं और अपने स्तनों तक मुफ्त पहुंच की अनुमति दें। फिर, अगले दिन बच्चा अनुपस्थिति के नए दिन के लिए धैर्यपूर्वक इंतजार कर सकता है। ठीक है, क्योंकि वह भरोसा करेगा कि वह वापस आएगा और उसे बार-बार पोषण देगा।

और उस महिला के बारे में क्या, जो किसी कारण से, स्तनपान नहीं करा सकती है?

यह निर्धारित करने से पहले कि मां स्तनपान नहीं करा सकती, हमें यह जानना होगा कि क्या हुआ था। क्या आप पस्त जन्म के माध्यम से जाते हैं? क्या आपने बच्चे के जन्म और पहले स्तनपान के बीच बहुत समय बिताया था? क्या आपके पास स्तनपान के बारे में शत्रुतापूर्ण वातावरण है? क्या करीबी दोस्तों ने आपकी मातृ क्षमताओं को खारिज कर दिया और आपको डरा दिया? क्या यह बचकाना है? हमें प्रत्येक विशेष मामले की समीक्षा करनी चाहिए और यह देखना चाहिए कि प्रत्येक माँ की क्या इच्छाएँ, भय, इच्छाएँ या पूर्वाग्रह हैं, यह आकलन करने से पहले कि वह स्तनपान नहीं कर सकती है। यदि वह महिला अन्य परिवार या भावनात्मक कठिनाइयों से भर गई है और उसने उसे स्तनपान करने से रोका है, तो यह वही कठिनाइयाँ होंगी जो उसे अपने बच्चे के प्रति लगाव और कुल समर्पण के साथ समर्पित करने से रोकेंगी।

जब हम माताएँ होती हैं तब मीडिया से उन्होंने हमें सभी प्रकार की सलाह दी जाती है कि क्या करें और क्या न करें।

न ही वह मीडिया को दोषी ठहराएगा। यदि हम टेलीविज़न या सामाजिक राय से लगाए गए नियमों या फैशन के अनुसार काम करते हैं, तो यह इसलिए है क्योंकि यह किसी तरह से हमें समायोजित करता है और हमें अपनी जिम्मेदारी से छूट देता है। हम यह मानते हैं कि किसी के भी मुद्दे पर परवरिश के बारे में राय देना एक बचकाना रवैया है। इसके बजाय, हम दाएं और बाएं नहीं पूछ रहे हैं कि किसके साथ प्यार करना है या छुट्टी पर कहां जाना है।

जब हम अपने बच्चों की बात करते हैं तो हम दूसरे लोगों की राय को क्यों महत्व देते हैं?

मुझे लगता है कि गर्भावस्था की शुरुआत में महिलाओं का नवजातकरण शुरू होता है। जैसे ही हमारे पास सकारात्मक परिणाम होता है, हम यह बताने के लिए चिकित्सा परामर्श के लिए दौड़ते हैं कि क्या सही है और क्या गलत है।

हम अपनी स्त्रैण क्षमताओं और चिकित्सा पद्धतियों को प्रस्तुत करने के बारे में अज्ञानता के स्तर के साथ प्रसव पर पहुंचते हैं जो हमें मात्र दर्शक बनाते हैं। फिर हम अस्पताल की दिनचर्या द्वारा सुव्यवस्थित वितरण को जीते हैं जो हमें वस्तुओं में बदल देती है। उस समय तक हम अपने आंतरिक संदर्भ और अपनी आंतरिक सुरक्षा खो चुके होते हैं। फिर, मौजूद शिशु के साथ, किसी कीड़े से कम महसूस करना, हम खुद को किसी भी ज्ञान से रहित मानते हैं। और हम पूछते हैं कि यह कौन है। कभी-कभी यह पता चलता है कि हम एक बहुराष्ट्रीय, या उदार और स्वायत्त पेशेवरों, या बुद्धिजीवियों या राजनेताओं के प्रबंधक हैं, अर्थात, महिलाएँ निर्णय लेने की आदी हैं। हालांकि, व्यक्तिगत स्तर पर, हम मानते हैं कि हम नहीं जानते कि ठंड या नींद की रात को कैसे हल किया जाए। वह असुरक्षा माताओं के लिए सभी सलाह का प्रजनन स्थल है। हमें इस बात की समीक्षा करने की आवश्यकता है कि हम अपने भविष्य के बाहर किस क्षण को ज्ञान में रखते हैं।

आप जो कहते हैं वह मजबूत है, लेकिन बहुत वास्तविक है। आपको दंपति के रूप में जीवन के बारे में भी एक दृष्टि है। आपको क्या लगता है कि वर्तमान पुरुष एक महिला में खोजना चाहता है और हम क्या चाहते हैं?

हमें उस दृष्टिकोण को संशोधित करना चाहिए जिसके साथ हम एक साथी को खोजने के लिए बाहर जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या खोजना चाहता हूं, लेकिन मुझे दूसरे को क्या देना है। हम सभी एक ही चीज को पाना चाहते हैं: प्रेम। समस्या यह है कि हम इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि हमें किस गुणवत्ता का प्यार देना है। और यह विकलांगता पुरुषों और महिलाओं में समान है।

सबसे स्पष्ट मिथक क्या है जो आप आज के संबंध में प्यार से देखते हैं?

महिलाओं को हमारी अपनी कल्पनाओं से प्यार हो जाता है। और निश्चित रूप से, बस वह काम नहीं करता है जैसा कि हम उम्मीद करते हैं, हमारी निराशा बहुत बड़ी है। दूसरी ओर, पुरुष इतने कट्टर नहीं हैं, कम से कम वे "हमें बदलने" के लिए तरसते नहीं हैं। हम जो करते हैं वही शिशुवाद में होता है, खुद की गहरी अज्ञानता में: हम प्यार करने में सक्षम होने की तुलना में अधिक भूखे होते हैं। यही कारण है कि जोड़े अपने बच्चों की उपस्थिति में अलग हो जाते हैं। उस समय - बच्चों की अत्यधिक भावनात्मक मांग के कारण संकट के सामने - उदारता की कमी दूसरे की जरूरतों को प्राथमिकता देने के लिए दिखाई देती है।

आप इस नए समाज में महिलाओं की भूमिका का निर्माण कैसे करते हैं जो पितृसत्तात्मक संरचना से धीरे-धीरे चलना चाहती है?

यदि हम बच्चे थे तो असहायता के स्तर की जांच नहीं करते हैं तो कोई बदलाव संभव नहीं है। फिर, यह रिकॉर्ड करना जरूरी है कि हम किस स्तर के भावनात्मक स्वार्थ को संभालते हैं, या युद्ध या अंधापन या भय का क्या स्तर होता है। तभी हम सोच सकते हैं कि अगर हम अपने बच्चों, जोड़ों, दोस्तों, भाइयों या जो भी हमें बंधन में बांधते हैं, उनके लिए सुरक्षा के पक्ष में बदलाव करने को तैयार हैं। पितृसत्तात्मक संरचना वर्चस्व की संरचना है। हावी होने के लिए योद्धाओं की आवश्यकता होती है। बचपन में दुर्व्यवहार योद्धाओं को उत्पन्न करने का सबसे तेज़ और सबसे प्रभावी तरीका है। अगर हम अलग-अलग समाज के लिए ऐसा नहीं चाहते हैं, तो हमें कुछ करना होगा।

जब हम मातृ भाषण के बारे में बात करते हैं तो हम क्या करते हैं?

मेरी आखिरी किताब, द पॉवर ऑफ़ मेटरनल स्पीच (डेल नूवो एक्सट्रीमो, 2011), जो हमने बच्चों के रूप में जीया है और जो हमारी माँ द्वारा नामित किया गया था, उसके बीच की दूरी का वर्णन करता है। उदाहरण के लिए, यदि हमारी मां ने हमारे बचपन में हमारे द्वारा किए गए बलिदानों के बारे में शिकायत की है, तो हमें उस बलिदान को याद रखना होगा, लेकिन हमें याद रखना चाहिए कि जिस स्तर की जरूरतों का हमें नाम नहीं लेना था, चेतना उन्हें व्यवस्थित नहीं कर सकती। और यह एक संघर्ष क्षेत्र उत्पन्न करता है।

आप भावनात्मक असहायता की बात करते हैं। यह किस बारे में है और इसकी पहचान करना क्यों महत्वपूर्ण है?

मेरी किताबें मुख्य रूप से बचपन में असहायता का वर्णन करती हैं और सभी पुरुषों और महिलाओं पर दरारें डालती हैं कि हम वयस्क हो जाते हैं, बड़ी भावनात्मक अपरिपक्वता ले जाते हैं। यह स्पष्ट रूप से देखने के लिए आवश्यक है कि असहमति और निराशा लाने वाली बाद की गलतफहमियों से बचें।

आपने फ्रांस की पहली नारीवादियों के साथ मिलकर काम किया। आपने उस समय क्या सपना देखा था और भविष्य के लिए आप किन परिवर्तनों की उम्मीद करते हैं?

मुझे लगता है कि मैं अभी जो भी सपना देख रहा हूं, उससे बहुत अलग कुछ नहीं है: वयस्कों में अधिक भावनात्मक परिपक्वता, हम जो कुछ भी पैदा करते हैं, उसकी सीमाओं का ध्यान रखें, दूसरों को बदलने का नाटक करने से पहले खुद पर काम करें।

स्रोत: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

स्रोत: पौला

लौरा गुटमैन के साथ साक्षात्कार: “चलो काम करना बंद करो। बच्चे की भावनाओं और जरूरतों से जुड़ने में कठिनाई क्या है?