हम में से कई को सिखाया गया है कि हम उन लोगों की भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं जो हमें यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वे दुखी या अकेले महसूस न करें।
कुछ लोग बुनियादी विश्वास को बनाए रखते हैं कि यदि हमारे साथी को दर्द महसूस होता है, तो यह हमारी ज़िम्मेदारी है या गलती है, और हमें इसे ठीक करना चाहिए, उन्हें प्रोत्साहित करना चाहिए, उन्हें गले लगाना चाहिए, उनकी रक्षा करनी चाहिए, और सूची आगे बढ़ती है।
मूल विश्वास से चिपके रहने की समस्या क्या है: उसका दर्द = मेरी जिम्मेदारी?
उस मूल विश्वास का मुख्य परिणाम यह है कि यह आपके अंतरंग संबंधों में प्रतिक्रियाशील रहता है। हर बार जब आपका साथी कुछ कठिन या दर्दनाक साझा करता है, तो आप तुरंत तनावग्रस्त हो जाते हैं और महसूस करते हैं कि आपको इसके बारे में कुछ करने की आवश्यकता है।
आप एक आरामदायक और खुली स्थिति से सुनना बंद कर देते हैं क्योंकि एक बार जब आप अपने साथी के दर्द को सुनना शुरू कर देते हैं, तो आप तुरंत सोचने लगते हैं: “अब मैंने क्या किया? मुझे क्या करना है? माफी के लिए प्रोत्साहित करने या पूछने के लिए मुझे कितना प्रयास और ऊर्जा का निवेश करना चाहिए? समय के साथ, वह मानसिक प्रयास आपको अपने साथी को विकसित करना शुरू कर सकता है, क्योंकि आपके पास अपनी खुद की पर्याप्त समस्याएं हैं।
वह स्वचालित प्रतिक्रिया आपको एक सहजीवी संबंध में घेर लेती है, जहां दोनों अपने दर्द का प्रदर्शन करते समय सतर्क रहते हैं या अपने साथी को अभिभूत करते हैं, और किसी की कठिनाइयों को साथी के लिए एक महान भावनात्मक बोझ के रूप में अनुभव किया जाता है।
धीरे-धीरे संबंध एक खतरनाक जगह में बदल जाता है, जहां आप अपने दर्द को साझा नहीं करना चाहते हैं ताकि अपने साथी को चोट न पहुंचाएं (क्योंकि आपका दर्द = आपकी समस्या)। इन सहजीवी रिश्तों में, यदि कोई आहत होता है, तो दूसरे को उस दर्द के प्रति सहानुभूति रखनी चाहिए जो उसके प्यार के सबूत के रूप में है; अगर एक खुश है, तो दूसरे को भी खुश होना है। यह गतिशील संबंध को खराब रूप से भिन्न बनाता है।
परिणामस्वरूप, दोनों अपनी सच्चाई साझा करना बंद कर देते हैं। वे संवेदनशील मुद्दों, रचनात्मक आलोचना, कुंठाओं और रिश्ते में संघर्ष के तनाव से बचने के लिए शुरू करते हैं ताकि खुद को चोट न पहुंचे। इस तरह की चोरी हानिकारक है क्योंकि यह रिश्ते की प्रामाणिकता, अंतरंगता और भेद्यता को कम करती है।
आपका साथी कैसा महसूस करता है, इसके लिए आप जिम्मेदार नहीं हैं।
जैसा कि लोरी गॉर्डन लिखते हैं, आप उनके जीवन में एक कारक हो सकते हैं जो उनके अनुभव को प्रभावित करते हैं, लेकिन आप उनकी भावनात्मक खुशी की जिम्मेदारी नहीं ले सकते। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनके दर्द से बेखबर हैं । अन्यथा, अपने आप को नियंत्रित करने का एक तरीका ढूंढें जबकि आपका प्रिय व्यक्ति अपनी व्यक्तिगत समस्याओं से निपटता है।
अंतरंगता की Schnarsh की अन्य परिभाषा की उपस्थिति में खुद को खोजें। महसूस करना और अपने दर्द से निपटना सीधे चरित्र, अखंडता, आत्म-सम्मान और विश्वास को मजबूत करता है। इसलिए अपने साथी को विकसित होने का अवसर न दें। आपको उनकी हर भावना पर एक निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया नहीं करनी है। बस उन्हें खुद को जानने दें।
एक अवसर पर मैंने एक सहजीवी जोड़े के साथ काम किया, जहाँ यह स्पष्ट था कि पति अपनी पत्नी के प्रति उसके क्रोध का सामना नहीं कर सकता था, इसलिए उसने उसकी बात न सुनकर या व्यंग्यात्मक होकर उसके दर्द को कम कर दिया। हमारे सत्रों में, हमें पता चला कि उन दोनों ने आपके दर्द = मेरी गलती के विश्वास को साझा किया है ।
अपने मूल विश्वास को उजागर करने के बाद, उन्होंने कहा कि वह अब अपने साथी के दर्द को सुनने के लिए वास्तव में तैयार थे। मैंने उससे पूछा कि वह वास्तव में 1 से (वास्तव में दिलचस्पी नहीं) 10 से सुनना चाहता था (अपने लंगूरों को सुनने के लिए मर रहा है)। उन्होंने तुरंत कहा 8. वह संख्या अपने आवर्ती सहजीवी दर्द से बचने की वास्तविकता के लिए बहुत अधिक महसूस हुई।
मैंने उसे ब्रेक लेने के लिए आमंत्रित किया, यह कल्पना करने के लिए कि उसने सच सीरम पी लिया है, और सही संख्या साझा करें। उसने चिंता के साथ अपनी पत्नी के चेहरे को स्कैन किया और फुसफुसाया, "ठीक है, वास्तव में, यह 10 में से 2 है।"
उनके आश्चर्य के लिए, उनकी पत्नी नाराज नहीं थी, लेकिन एक गहरी और सहज हंसी जारी की। उसने साझा किया कि उसने महसूस किया कि यह एक 2 था जब उसने मूल रूप से 8 कहा था, और वह आभारी थी कि उसने खुले तौर पर स्वीकार किया कि वह (और मैं) क्या माना जाता है।
उस पल के बाद, वे दोनों अलग-अलग रिश्ते के एक पल का अनुभव करते थे - उन्होंने अपने ईमानदार दर्द को साझा किया, चोरी के रूप में, और वह "उसे भूमि देने" में सक्षम थी, क्योंकि उसने उसकी रक्षा के लिए खुद को सेंसर करने की कोशिश नहीं की थी।
यह प्रक्रिया उन जोड़ों के बीच सहजीवन गर्भनाल को काटने में मदद करती है क्योंकि वे अपने दर्द को ईमानदारी से साझा करने, खुद को विकसित करने या सेंसर किए बिना, और यहां तक कि अपने पति को हल करने या बचाने की आवश्यकता के बिना साझा करने की हिम्मत करते हैं।
तो अब आप अपने अंतरंग संबंधों की सहजीवी प्रतिक्रिया को नरम करने के लिए उठाए गए विभिन्न चरणों की जांच कर सकते हैं और अपने साथी को अपनी असुविधा को खुलकर साझा करने की अनुमति दे सकते हैं।
- इस बात की जाँच करने के लिए कि क्या आप उस मूल विश्वास को पकड़ते हैं जो आप अपने साथी की भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं, या आपका दर्द आपकी ज़िम्मेदारी है, या यह कि आपकी ज़िम्मेदारी है कि आप अपने साथी को हर समय खुश रखें । देखें कि आप क्या हासिल करते हैं और इस तरह के बुनियादी विश्वास पर बहुत अधिक भरोसा करके आप क्या खोते हैं।
- यदि आप इस मूल धारणा को नरम (या बदलना) करना चाहते हैं, तो इस लेख को अपने प्रियजन के साथ साझा करें, इसलिए उनके पास एक सामान्य भाषा और समझ होगी, और उनके लिए एक गहरी और शांत बातचीत करने के लिए एक घंटा निर्धारित किया जाएगा।
- जब वे बात कर रहे हों, तो अपने साथी के प्रति अपने दर्द, आलोचना, हताशा, या यहाँ तक कि गुस्से को धीरे-धीरे कम मात्रा में साझा करने की कोशिश करें, इसे अपने साथी द्वारा अवशोषित और पचाने के लिए रोकने की कोशिश करें।
- अपने साथी को "अपने आप को पकड़ने" के लिए याद दिलाएं: उसे उस चीज़ पर प्रतिक्रिया करने की ज़रूरत नहीं है जो आप साझा कर रहे हैं। उसे सिर्फ सुनने के लिए याद दिलाएं और उसे अपने शरीर पर उतरने दें। आपको माफी माँगने, उसे ठीक करने या खुद को प्रेरित करने की ज़रूरत नहीं है।
- यदि वे प्रतिक्रियाशील, रक्षात्मक या आक्रामक होने लगते हैं, तो ब्रेक लें और / या आराम करें। यदि आवश्यक हो, तो आप हमेशा बाद में इस विषय पर लौट सकते हैं।
- कभी-कभी इस नए और विभेदित तरीके से दर्द को साझा करना, जो गर्म लड़ाई के बीच में एक झटका या हमला नहीं है, एक निश्चित दूरी, ठंड या यहां तक कि एक ब्रेक का कारण बन सकता है। यह अपरिहार्य और स्वाभाविक है। सांस लेना और अपने साथी के प्रति खुला रहना और प्यार करना याद रखें। याद रखें, और उन्हें, कि आप ऐसा कर रहे हैं ताकि रिश्ते को और गहरा किया जा सके। यदि आप दृढ़ हो सकते हैं और आपके द्वारा कही गई बातों के लिए पीछे हटने या माफी नहीं मांग सकते हैं, तो समय के साथ आपका साथी एक प्रश्न के साथ इस मुद्दे पर लौट सकता है या इसके बारे में अपना दर्द साझा करना चाहता है।
यह प्रक्रिया आपको एक अधिक जागरूक रिश्ते की ओर ले जा सकती है, जो कम प्रतिक्रियाशील और सहजीवी है और अधिक प्रामाणिक और विभेदित है। समय के साथ, रिश्ते में स्वतंत्रता की भावना बढ़ेगी, और आप जो महसूस करेंगे उसे साझा करने के लिए स्वतंत्र महसूस करेंगे।
आप अपने साथी के प्रति नए सिरे से सराहना की खोज करेंगे, क्योंकि वे प्रतिक्रिया और गिरने के बिना आपको और आपके दर्द को जानने के लिए तैयार और मजबूत होंगे। समय के साथ, यह प्रक्रिया आपके सोचने के तरीके को बदल देगी और आपको आंतरिक रूप से मदद करेगी कि आप अपने साथी को दर्द महसूस करने से नहीं रोक सकते।
इसलिए यदि आप अपने साथी और उन लोगों को नहीं चाहते हैं जिन्हें आप उदासीन रहना पसंद करते हैं, और यदि आप चाहते हैं कि वे विकसित हों, तो याद रखें कि आप उनकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार नहीं हैं । उसका दर्द उसका दर्द है, और आपका दर्द आपका दर्द है।
बंद करने के लिए, मैं इस वाक्यांश की पेशकश करता हूं: "हर किसी के अपने दर्द के लिए।"
इनके द्वारा अनुवादित: डायना मार्टनज़, संपादक और बड़े परिवार में अनुवादक hermandadblanca.org
द्वारा चैनल: एसेल रोमनेली, नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और एक युगल और परिवार चिकित्सक।
मूल पृष्ठ: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
