सामग्री की तालिका 1 भाग 1 छिपाते हैं - दूसरों के पास गुस्सा उतारना 1.1 अक्टूबर 6, 2003 2 भाग 2 - व्यक्तिगत गुस्सा 3 भाग 3 व्यक्त करना - 4 प्रबंध क्रोध को बहुसांस्कृतिक रूप से परोसने के लिए माफी माँगना - जेल्ला स्टार द्वारा

भाग 1 - दूसरों के पास गुस्सा उतारना

6 अक्टूबर, 2003

क्या आप कभी किसी के करीब आए हैं जो गुस्से का इजहार कर रहा है? अजीब है ना? और दर्दनाक भी। Ayyy! क्रोध भयंकर उग्र, विस्फोटक और अस्थिर प्रकृति का एक भाव है; इसे संभालना आसान भावना नहीं है। इसे ठीक से व्यक्त करना सीखना डायनामाइट को संभालने जैसा है। एक गलत आंदोलन और हम भावनात्मक रूप से किसी को मिटा सकते हैं, जिससे बहुत दर्द और पीड़ा हो सकती है। कई सालों से मैंने गुस्से को समझने की कोशिश की है कि इसका इस्तेमाल कैसे किया जाए और इसे कैसे व्यक्त किया जाए। यह लेख मैंने हाल ही में की गई एक खोज के बारे में है, जो क्रोध की अभिव्यक्ति या निर्वहन से संबंधित है; एक बहुआयामी खोज।

मैं रसोई के बर्तन धो रही रसोई में थी, जब मेरे पति आगबबूला हो गए और आग बबूला हो गए। मैं पानी में अपने हाथों के साथ था, चुपचाप मेरे शरीर की प्रतिक्रिया देख रहा था। जैसे ही वह चिल्लाया और अपने कंप्यूटर की खराबी पर शाप दिया, मेरी पीठ की मांसपेशियों को मेरी ओर तैरते हुए भयंकर ऊर्जा के बादल से बचाने की कोशिश करने लगी। मेरे भीतर का बच्चा चिल्लाया "भागो!" जबकि बादल ने मेरे एरियल फील्ड के बाहरी डेक को जला दिया। यहां तक ​​कि जब मैं उसके दर्द के साथ सहानुभूति कर सकता हूं, तो यह मुझे चिढ़, इस्तेमाल और मजबूर महसूस करता है। मैं खुद को यह बताने की कोशिश करता हूं कि उसका समर्थन करना ठीक है, कि गुस्से और दर्द को व्यक्त करना अच्छा है। आखिरकार, हमारे पास यह स्वीकार करने के लिए एक समझौता है कि दूसरा तिरस्कृत होने के डर के बिना अपने गुस्से को व्यक्त करता है, कि दूसरा उसे गलत लगता है, कि वह उसे सही करता है या वह उस पर ध्यान नहीं देता है। केवल एक चीज जो वह कर रहा है वह समझौते का प्रयोग कर रहा है; इसलिए: जब वह मेरे पास गुस्सा या गुस्सा व्यक्त करता है, तब भी मुझे इतना परेशान क्यों होना पड़ता है, जबकि इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है? जैसा कि हम सहमत थे, मैं इसे अच्छी तरह से क्यों नहीं सुन सकता? यह मिलियन डॉलर का सवाल है।

बहुआयामी विश्वासों और अवधारणाओं में प्रशिक्षण के वर्षों के बाद, मुझे यह समझ में आया है कि क्रोध और दर्द जो इसके परिणामस्वरूप होता है, किसी भी गहरे रिश्ते का एक सामान्य हिस्सा है, क्योंकि यह मानव होने का एक सामान्य हिस्सा है। इसके अतिरिक्त, मैंने सीखा था कि हर चीज का एक मूल्य होता है, जिसका अर्थ है कि क्रोध का एक मूल्य है; वास्तव में, कई मूल्य। एक बहुआयामी दृष्टिकोण से, ठीक से इस्तेमाल किया गया क्रोध कई मायनों में मूल्यवान है।

1-। क्रोध एक सुरक्षा तंत्र के रूप में कार्य करता है, एक तरह के फायर अलार्म के रूप में। हमारा इनर चाइल्ड इसका इस्तेमाल हमें चेतावनी देने के लिए करता है कि हमें भावनात्मक और / या शारीरिक रूप से उल्लंघन किया गया है, या कि हम जल्द ही होंगे।

2-। जब हम क्रोध व्यक्त करते हैं, तो हम अपने भीतर के बच्चे को दिखाते हैं कि हम उससे प्यार करते हैं, क्योंकि उसने हमें एक संभावित खतरे की चेतावनी दी है; और हम सुनते हैं और जवाब देते हैं। संक्षेप में, हम वही करते हैं जो हम प्रचार करते हैं। अपनी कार्रवाई से हम दिखाते हैं कि हम इसकी रक्षा के लिए पर्याप्त देखभाल करते हैं।

3। जब समय पर व्यक्त किया जाता है, तो क्रोध भावनात्मक हो सकता है, भावनात्मक / शारीरिक उल्लंघन के शरीर को साफ कर सकता है, ताकि यह संग्रहीत न हो।

4-। जब किसी उल्लंघन को खत्म करने के लिए किसी रिश्ते में गुस्सा व्यक्त किया जाता है, या हमारे डर से, हम अपनी भावनाओं के बारे में ईमानदार होते हैं; और फलस्वरूप हमारे साथी के साथ खुला और ईमानदार है।

ठीक है, मैं यह सब समझता हूं, लेकिन आपने अभी भी मेरे सवाल का जवाब नहीं दिया है कि जब लोगों ने मेरी उपस्थिति पर गुस्सा व्यक्त किया तो मुझे उनका समर्थन करना इतना कठिन क्यों लगा। यह मेरे पति और मेरे बीच कलह का एक वास्तविक पहलू रहा है। अब, जोनाथन कई मायनों में अद्भुत है; और केवल इसलिए नहीं कि वह मेरा पति है, बल्कि इसलिए कि वह लोगों को अपनी उपस्थिति में क्रोध व्यक्त करने की अनुमति दे सकता है; और उनके साथ वहाँ रहें, जब तक कि वे भावनात्मक और शारीरिक रूप से उनका समर्थन न करें। मैं ऐसा करने में सक्षम होने के लिए उनकी बहुत प्रशंसा करता हूं। उनकी सुनने और उनका समर्थन करने की क्षमता उनके बचपन की कंडीशनिंग से आती है। उनके घर में उन्हें जज नहीं किया जाता था, जिस पर उन्होंने गुस्सा जाहिर किया। इसने उन्हें बीमार नशेड़ी के परामर्शदाता के रूप में वर्षों बाद एक अच्छी स्थिति प्रदान की, अस्पतालों में काम करके उन्हें शराब और ड्रग्स से मुक्त करने में मदद की। यह आश्चर्य की बात है कि दवाओं को नियंत्रित करने के लिए कितना गुस्सा निकलता है।

एक अच्छा श्रोता होने और दूसरे के गुस्से को महसूस करने की मेरी अक्षमता की जड़ की खोज की प्रक्रिया से गुजरने के बाद, मैंने बहुत कुछ हासिल किया है। पहले मुझे लगा कि यह मेरे पिता के क्रोध के विस्फोट के कारण था, उस तरह के रोष के विस्फोट जो नष्ट किए गए फर्नीचर को छोड़ देते हैं और दीवारें ऊब जाती हैं ... और यह एक सजा नहीं है। उसका रोष अप्रत्याशित था और उसने मेरे भाइयों और मुझे भयभीत कर दिया। लेकिन जिस चीज से वह सबसे ज्यादा डरता था, उसे उसके गुस्से का कारण होने के लिए दोषी ठहराया जा रहा था; और कई बार मैं था। मैं लौकिक अंडकोषों पर चलते हुए बड़ा हुआ, हमेशा अपने पिता को क्रोधित होने का कोई कारण नहीं देने के लिए सचेत किया, जिसमें मेरे भाइयों के व्यवहार की निगरानी करना शामिल था। लेकिन जब वह असफल हो गया, तो उसने अपने क्रोध को रोकने के लिए अपना सब कुछ किया, जिसमें समस्या को ठीक करना भी शामिल था, उसके साथ तर्क करना (इसका कोई मतलब नहीं है क्योंकि कोई क्रोध के साथ पागल होने का कारण नहीं बन सकता); और यदि आवश्यक हो तो दोष लें। हमारे घरेलू जीवन में इस स्थिति के कारण, मैं यह मानने के लिए बेहोश कंडीशनिंग के साथ बड़ा हुआ कि जब भी कोई व्यक्ति मेरी उपस्थिति से परेशान होता है, भले ही उसका मुझसे कोई लेना-देना न हो, किसी तरह मेरी ज़िम्मेदारी रोकनी थी कि।

जैसा कि मैंने हर बार बेहतर तरीके से समझा, मुझे एहसास हुआ कि मेरे बचपन की यह कंडीशनिंग केवल कारण का हिस्सा थी; और इस प्रोग्रामिंग को बदलने का एक तरीका मिला। जब अन्य लोग मेरे पास अपने क्रोध का निर्वहन करते हैं, लेकिन मेरी ओर नहीं, मैं जल्दी से अंदर जाता हूं, अपने इनर चाइल्ड को गले लगाता हूं और धीरे से दोहराता हूं: इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है, इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है। हमारे साथ क्या करना है। वह केवल अपना दर्द व्यक्त कर रहा है; और यह ठीक है। यह तकनीक काम करने लगती थी, लेकिन इसने उस दर्द को खत्म नहीं किया जो मैंने उसकी अभिव्यक्ति पर महसूस किया था; और फिर भी गुस्सा और आक्रोश।

हाल के एक दिन की दोपहर को हमें मिलियन डॉलर का जवाब मिला; और जाहिर है, अधिकांश बहुआयामी प्रतिक्रियाओं की तरह, इसमें कई परतें थीं, लेकिन यह पूरी तरह से पूरी थी। जोनाथन और मेरे पास हमारी चर्चाओं की एक और चर्चा थी, जब मैंने अपने गुस्से को व्यक्त करने की उनकी क्षमता के बारे में चर्चा की, जब मैंने कहा: said ओह, मेरे पास है! मैं आपको अपना गुस्सा व्यक्त करने की अनुमति नहीं दे सकता क्योंकि जब आप ऐसा करते हैं तो मैं आपके द्वारा जारी किए गए क्रोध के साथ रहता हूं; और जब तक मैं इसे से छुटकारा नहीं दे सकता और इसे लोड करने के लिए दर्द होता है तब तक चार्ज! इसलिए मैं उग्र हो जाता हूं, आपको राहत महसूस होती है और बेहतर होता है। मैं तुम्हें मुझ पर पागल हो याद नहीं किया। मैंने आपको याद नहीं किया कि मैं एक अच्छा श्रोता नहीं हो सकता! मुझे लगा जैसे कोई महान प्रकाश उस अज्ञानता के अंधकार को प्रकाशित कर गया है जिसमें मैं अपना सारा जीवन जी रहा था।

जैसा कि हमने बातचीत जारी रखी, हमने महसूस किया कि मुझे दर्द को छोड़ने और खत्म करने का एक तरीका चाहिए। मैं अपने भीतर के बच्चे से पूछने के लिए अंदर गया कि मैं गुस्से को खत्म करने और दर्द को छोड़ने में सक्षम होना चाहता हूं। उसने उत्तर दिया: मैं उसे यह दिखाना चाहती हूं कि वह एक अच्छे श्रोता बनने के मेरे प्रयासों की सराहना करती है। मैं क्रोध को महसूस करने के लिए आभारी होना चाहता हूं जो वह जारी करता है और जब तक इसे समाप्त नहीं किया जाता है तब तक इसे चार्ज करने के लिए। मैं उसे यह कहना चाहता हूं कि वह आभारी है क्योंकि मैं यह सेवा प्रदान करने के लिए तैयार हूं; और वह समझता है कि ऐसा करना दर्दनाक है।

खैर, यह बहुत स्पष्ट था। तो मैंने उत्तर दिया: जोनाथन, मैं चाहता हूं कि आप एक सहायक श्रोता होने के लिए मुझे धन्यवाद दें। और मैं चाहता हूं कि आप मेरे शरीर और मेरे ऊर्जा क्षेत्र से आपके निर्वहन के दर्द को खत्म करने में मेरी मदद करें। यदि आप करते हैं, तो मुझे मेरी उपस्थिति में अपना गुस्सा व्यक्त करने की अनुमति देने में कोई समस्या नहीं होगी। और न केवल यह ठीक होगा, लेकिन मैं आपको अपना प्यार दिखाने के लिए इस सेवा के रूप में अवसर प्रदान करने के लिए देखूंगा। इसलिए एक बार जब आप अपना डाउनलोड पूरा कर लेंगे, तो मैं चाहूंगा कि आप कुछ ऐसा कहें: be सुनने के लिए धन्यवाद। मुझे पता है कि मेरे क्रोध को महसूस करने से आपको दर्द होता है; और मैं सराहना करता हूं कि आप मेरे डाउनलोड को सुनने के लिए तैयार हैं। जोनाथन, आपको वास्तव में उन शब्दों को कहने की ज़रूरत नहीं है। बस अपने दिल से बात करो और मैं इसे महसूस करूंगा।

फिर, जोनाथन ने मुझे छोड़ दिया दर्द से मुझे मुक्त करने के लिए, पहेली का अंतिम टुकड़ा था जिसे मैं ढूंढ रहा था। लेकिन एक और विस्तार है जिस पर मैं जोर देना चाहता हूं। यह महसूस करें कि जब मैंने अपने इनर चाइल्ड से पूछा कि मुझे दर्द से मुक्ति के लिए क्या चाहिए, तो उसने बहाना नहीं पूछा। माफी का मतलब होगा कि वह एक पीड़ित थी; और मैं बनना नहीं चाहता। आखिरकार, बहुआयामी अवधारणाओं और विश्वासों को गले लगाने का कारण यह है कि वे पीड़ित को खत्म करते हैं, इस प्रकार हमें दिखाते हैं कि कैसे सशक्त निर्माता देवताओं / देवी के रूप में सोचना और जीना है। जब एक समझौते के माध्यम से मैंने दूसरे को अनुमति देने के लिए चुना है, इस मामले में जोनाथन, मेरी उपस्थिति में क्रोध व्यक्त करने के लिए, मैं पीड़ित नहीं हूं। लेकिन अगर वह डिस्चार्ज होने का बहाना करता है, तो इसका मतलब है कि मैं एक पीड़ित हूं, कि मैं एक पूर्ण और पूर्ण व्यक्ति नहीं हूं, जो क्रोध के दर्द को संसाधित करने में सक्षम है। जब ऐसा होता है, तो यह उस पर विश्वास को कम करता है कि मैं हमारे डाउनलोड समझौते के माध्यम से निर्माण कर रहा था। समझौते के अपने हिस्से को पूरा करने के लिए मुझे अपनी भूमिका के लिए मान्य और सराहा जाना चाहिए, ताकि मैं अपने क्षेत्र से गुस्से को खत्म कर सकूं। जब हम इसे व्यक्त करने का कोई समझौता करते हैं तो मैं आपके दर्द का शिकार नहीं होता।

दूसरी ओर, अगर जोनाथन को बहाने बनाने के लिए कहा जाता है, तो वह अपने इनर चाइल्ड को संदेश भेजेगा कि वह बुरा था ... कि क्रोध व्यक्त करना गलत था; और इसके परिणामस्वरूप वह एक बुरा व्यक्ति है। यह उपयोग करने के लिए सीखने और क्रोध को ठीक से व्यक्त करने के उनके प्रयासों को कमजोर करता है। यह आपके काम को स्वीकार करता है कि क्रोध मूल्यवान है और इसे आत्म-सुरक्षा और उपचार के लिए एक उपकरण के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है। यदि हमारे बीच एक-दूसरे के प्रति गुस्सा व्यक्त करने की अनुमति देने के लिए एक समझौता है, तो इसका निर्वहन बुरा नहीं है। आप बस हमारे डाउनलोड समझौते में निहित अपने अधिकार का उपयोग कर रहे हैं। इसलिए क्रोध का निर्वहन करना बुरा नहीं है, केवल जब हम उस दर्द को मान्य नहीं करते हैं जिसके कारण हम उस करीबी व्यक्ति को जन्म देते हैं जिसे हम खुद को व्यक्त करते हैं; और फिर आप इसे जारी नहीं कर सकते, तब भी जब ऐसा करने के लिए कोई समझौता हो, तो यह एक समस्या बन जाती है। यदि हम व्यक्त करने के बाद मान्य करना याद करते हैं, तो हम खुद को स्वतंत्र रूप से व्यक्त कर सकते हैं और जब हम करते हैं तब और भी अधिक समर्थन पा सकते हैं।

समझौते के मेरे पक्ष में, यदि मैंने समस्या को ठीक करने की कोशिश कर रहे आपके डाउनलोडों को अमान्य कर दिया है, तो यह कहते हुए कि आप गलत हैं, इसे देखते हुए, इस पर ध्यान न देना, या बाद में खुद को दूर करना, यह आपके मुझ पर और हमारे रिश्ते में फलस्वरूप विश्वास को कम करता है। और अगर मैं ऐसा करना जारी रखता हूं, तो मुझे एक विश्वसनीय, पूर्ण व्यक्ति नहीं माना जाएगा, क्योंकि मुझे समझौते को तोड़ने में देर नहीं लगेगी। तो आप देख सकते हैं कि यह सड़क डबल ट्रैक है।

अब जब मैंने समझाया है कि हमने "डाउनलोड समझौते" के उपयोग के अंतिम टुकड़े की खोज कैसे की, तो यह स्पष्ट करने के लिए पुनरावृत्ति करें कि इसे रिश्ते में कैसे स्थापित किया जाए और जब यह लागू होता है।

अपनी उपस्थिति में डाउनलोड की अनुमति देने के लिए, आपको एक डाउनलोड समझौते की आवश्यकता है। यहाँ एक उदाहरण है: हम दूसरे को अपनी उपस्थिति में अपने क्रोध का निर्वहन करने की अनुमति देने के लिए सहमत हैं, इस डर के बिना कि हम उसे गलत महसूस करेंगे, कि हम उसे सही करेंगे या उस पर ध्यान नहीं देंगे। हम सहमत हैं कि जब हम में से कोई एक श्रोता (जो डाउनलोड प्राप्त करता है), वह समर्थन देगा और सहानुभूति रखेगा। जब कोई ऐसा होता है जो अनलोड करता है, तो केवल उस क्रोध को व्यक्त करने के लिए सहमत होता है जिसे श्रोता पर निर्देशित नहीं किया जाता है; और फिर आपको धन्यवाद और आपकी सराहना दिखाता हूं।

इस समझौते का उपयोग करने के लिए दिशानिर्देश

* जो खुद को अभिव्यक्त करता है वह श्रोता के प्रति अपने निर्वहन को निर्देशित नहीं करता है। उदाहरण: मैं एक लेख के बारे में अपने क्रोध और निराशा का निर्वहन करता हूं, जोनाथन की उपस्थिति में। मैं अपनी हताशा या अपने गुस्से के लिए उसे दोष देने का नाटक नहीं करता।

* श्रोता उस व्यक्ति को बिना डाउनलोड किए सुनने को सहमत हो जाता है, जो डाउनलोड को गलत महसूस करता है, बिना स्थिति को ठीक किए या उसे खारिज किए बिना। श्रोता उन लोगों का समर्थन करने के लिए सहमत हैं जो डाउनलोड करते हैं और उसके साथ सहानुभूति रखते हैं। उदाहरण: जब मैं लेख के बारे में अपना गुस्सा व्यक्त कर रहा हूं, तो वह सुनता है और सहानुभूति व्यक्त करता है जैसे: "हां, मैं समझ सकता हूं कि आप ऐसा महसूस करते हैं।" या: "हां, मैं आपको सुनता हूं ... यह वास्तव में मुश्किल है।"

* जो व्यक्ति डाउनलोड करता है वह इस बात से सहमत है कि एक बार जब वह खुद को व्यक्त करना समाप्त कर लेता है, तो वह श्रोता को धन्यवाद देगा और इस प्यार भरी सेवा को प्रदान करने के लिए एक कीमत दिखाएगा।

यह मुझे उस दिन की अंतिम खोज के लिए लाता है, क्रोध का पांचवा मूल्य:

5-। क्रोध व्यक्त करना और फिर श्रोता को होने वाले दर्द को मान्य करना, किसी भी अन्य विधि की तुलना में, जल्दी से किसी रिश्ते के सदस्यों के बीच विश्वास का निर्माण करना संभव बनाता है। एक बंधन को मजबूत किया जा सकता है और बहुत तेजी से गहरा किया जा सकता है यदि क्रोध कभी व्यक्त नहीं किया गया था।

यह बहुत साहसिक बयान है। ओह? इसकी व्याख्या करता हूं।

जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया है, क्रोध एक बहुत ही अस्थिर भावना है जिसे हमारा समाज अच्छी नज़र से नहीं देखता है। हमें क्रोधी और भावनात्मक रूप से अस्थिर लोगों का न्याय करने के लिए वातानुकूलित किया गया है; और यह सोचने के लिए कि उन्हें टाला जाना चाहिए। क्यों? शायद यह इसलिए है क्योंकि हमें पता नहीं है कि क्रोध को कैसे संसाधित किया जाए? यह एक बहुत ही दर्दनाक ऊर्जा है कि जब यह महसूस होता है कि यह जलते हुए विस्फोट की तरह है या इससे भी बदतर है। यह वास्तव में एरियल फील्ड की बाहरी परत को जलाता है; और अगर यह पर्याप्त शक्तिशाली है तो यह एक छेद बना सकता है। और यह किसी भी घाव के रूप में दर्दनाक है। आश्चर्य नहीं, हम इसे नापसंद करते हैं!

जहां तक ​​मुझे पता है, हमारी दुनिया हमें सही तरीके से गुस्सा व्यक्त करना या संरक्षण, उपचार और विकास के लिए एक उपकरण के रूप में उपयोग करना नहीं सिखाती है। इसके बजाय वह हमें इसे संचित करना या बौद्धिक रूप से व्यक्त करना सिखाता है; न तो शरीर से गुस्सा निकालने में कारगर है। जब इसका निर्माण होता है, तो क्रोध भावनात्मक रुकावटें पैदा करता है, जो हमारे जीवन पर कहर ढा सकता है, जिससे महान भावनात्मक, मानसिक और शारीरिक पीड़ा होती है। हम उन ब्लॉकों को भविष्य के जीवन में ले जाते हैं, जब तक कि उन्हें जारी नहीं किया जाता है। इससे भी अधिक, इस तरह की शक्तिशाली ऊर्जा होने के नाते, जब यह जमा हो जाता है तो यह विष की तरह काम करता है जो शरीर को जहर देता है और कैंसर के मामले में हमें जिंदा खा जाता है। अंगों में गुस्सा जम जाता है, विशेष रूप से यकृत और पित्ताशय में, या तो मोटापा पैदा कर रहा है, या यदि यह हमारी आंतों और बृहदान्त्र में जमा होता है, तो वजन बढ़ने की अक्षमता, व्यक्ति को बहुत पतला बना देती है।

हम अपने रिश्तों में दर्द नहीं होने के लिए वातानुकूलित हैं; और फिर हम मानते हैं कि क्रोध, हमारे पास सबसे शक्तिशाली भावनात्मक शक्तियों में से एक और जो सबसे बड़ा दर्द पैदा कर सकता है, उसे "स्वस्थ" रिश्ते में मौजूद नहीं होना चाहिए। लेकिन मैं खुद को असहमत होने की अनुमति देता हूं। मैंने पहले वर्णित मूल्यों के आधार पर, क्रोध न केवल स्वस्थ है, बल्कि उल्लंघन को ठीक करने के तरीके के रूप में भी आवश्यक है (जो निश्चित रूप से तब होगा जब हम स्वतंत्र इच्छा वाले व्यक्ति हैं); और ईमानदार होने के लिए और भावनात्मक रूप से हमारे सहयोगियों के साथ रहने के लिए।

इसलिए मेरा दृष्टिकोण यह है कि हम क्रोध से डरने और उससे बचने के लिए इतने सशंकित हैं कि अगर हम अपने रिश्तों में इस उपकरण का उपयोग करना शुरू कर दें, तो इस तरह के शक्तिशाली बल का सही उपयोग करने का बहुत बड़ा विश्वास पैदा होगा। हम खुद को व्यक्त कर सकते थे और खुद को ठीक कर सकते थे; और फिर साफ और दूसरे को चंगा। हम एक दृश्य बनाने के डर से कालीन के नीचे की चीजों को साफ किए बिना भावनात्मक रूप से स्वच्छ रह सकते थे। अगर हर बार जोनाथन या मैं एक दूसरे के पास गुस्सा व्यक्त करते हैं; फिर हम भावनाओं को वापस करते हैं और मान्य करते हैं ताकि दर्द जारी हो, हम तेजी से एक दूसरे पर भरोसा करेंगे और विश्वास गहरा होगा। और न केवल भरोसा, हम एक दूसरे को और भी अधिक महत्व देंगे, क्योंकि हमें सराहना मिल रही है! कैसी आजादी! तो आप कह सकते हैं कि गुस्सा लोगों को एकजुट कर सकता है; और उनके उपयोग के माध्यम से उन्हें विश्वास और प्रेम विकसित करने में सक्षम किया जाता है। क्या यह नहीं है कि हम अपने रिश्तों में क्या चाहते हैं?

अंत में, मैं उस भूमिका के लिए आभारी हूं जो जोनाथन ने मुझे दिखाने में निभाई है कि कैसे दूसरे को मेरे पास अपने क्रोध का निर्वहन करने की अनुमति दी जाए और एक अच्छा श्रोता हो। जब तक मैं अंत में क्रोध प्रबंधन के इस बहुत महत्वपूर्ण हिस्से को नहीं समझ पाया, तब तक मैं आपके क्रोध को व्यक्त करने की आपकी इच्छा के लिए आभारी हूं। मैं उस बहुआयामी ज्ञान के लिए भी आभारी हूं जो मैंने हासिल किया है ... एक चेतना का स्तर जिसने मुझे अपने जीवन में एक लंबी और दर्दनाक समस्या को हल करने के लिए प्रेरित किया। मुझे आशा है कि अगली बार डाउनलोड करने में यह आपकी मदद करेगा या ऐसा करने में किसी की मदद करने का अवसर होगा।

मुझे एहसास है कि यह लेख केवल क्रोध प्रबंधन के एक पहलू को संदर्भित करता है, जो अवैयक्तिक क्रोध को व्यक्त करने की अनुमति देता है। इस श्रृंखला का अगला लेख व्यक्तिगत गुस्से के प्रबंधन को संबोधित करेगा; आपके प्रति जो गुस्सा व्यक्त किया जा रहा है। लेकिन ध्यान रखें कि हम व्यक्तिगत क्रोध के दर्द के साथ काम करने में सफल होने की अधिक संभावना रखते हैं, अगर हमने पहले से अवैयक्तिक क्रोध के साथ काम करना सीख लिया है। इसलिए पहले इस समझौते को अपने रिश्तों में अमल में लाएं; और अगले एक बहुत आसान हो जाएगा।

आपकी सेवा में,

जेल्ला स्टार

निबिरुआन परिषद

अनूदित: जाइरो रोड्रिगेज आर।

http://www.jairorodriguezr.com/

भाग 2 - व्यक्तिगत गुस्सा व्यक्त करना

23 अक्टूबर, 2003

इस क्रोध प्रबंधन श्रृंखला के पहले लेख में, हम गुस्से को व्यक्त करने के लिए बहुआयामी विकल्प का पता लगाते हैं। अवैयक्तिक क्रोध वह है जो एक व्यक्ति किसी दूसरे के निकट निर्वहन या व्यक्त करता है जो व्यक्तिगत रूप से उस क्रोध का कारण नहीं है। इस लेख में हम वैयक्तिकृत क्रोध, क्रोध का पता लगाते हैं जो एक व्यक्ति दूसरे के प्रति त्याग या व्यक्त करता है; और जो सुनता है उसके साथ क्या करना है।

दोपहर के चार बज रहे हैं और मैं तीसरी बार हमारे लिविंग रूम में घड़ी के सामने से गुज़रा। यह मेरे योग कक्षा में जाने का समय है, लेकिन जोनाथन के पास कार है और अभी तक नहीं लौटा है। अगर मैं अगले कुछ मिनटों में बाहर नहीं जाता, तो मुझे देर हो जाएगी। 5 मिनट 10 मिनट । अंत में मैंने उसे गाड़ी चलाते हुए सुना। मैं कक्षा को खोने के लिए अपने क्रोध के साथ संघर्ष करता हूं, यह महसूस करने के लिए कि मैं उसके लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं हूं कि वह समय पर हो जैसा कि हम सहमत हुए हैं। सूची जारी है। जब मैं दरवाजे से गुजरता हूं तो मैं अपने गुस्से और दर्द को संभालता हूं।

जैसा कि हमने पहले बताया है, क्रोध का निर्वहन एक कठिन बात है। क्रोध भयंकर रूप से जल रहा है और उस व्यक्ति में आघात पैदा कर सकता है जिस पर उसे छुट्टी दी जाती है, चाहे वह व्यक्तिगत हो या न हो। ऐसे लोग हैं जो कहेंगे कि उन्हें गुस्सा नहीं करना चाहिए, यह बहुत कम व्यक्त करता है। हमारा समाज इसका विरोध करता है और नए युग का आंदोलन इस बात की पुष्टि करता है कि आध्यात्मिक होने के लिए, हमें किसी तरह अपने होने के क्रोध को खत्म करना चाहिए। क्रोध हमारे होने से नहीं हटाया जा सकता है। हमारे आंतरिक बच्चे द्वारा उपयोग की जाने वाली एक सुरक्षा प्रतिक्रिया; और हमारी भलाई के लिए यह उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि प्रेम। यह एक ऐसा उपकरण है जिसका सही तरीके से उपयोग करने पर यह हमें स्वस्थ रखता है। कुछ बिंदु पर हमें इसे एक अलग रोशनी में देखने, इसे दूर भागने से रोकने या इससे बचने के लिए निर्णय लेना चाहिए। हमें उसके खिलाफ काम करना चाहिए। एक बार जब हम कर लेते हैं, तो हम इसकी शक्ति का उपयोग करने और अच्छे के लिए इसका उपयोग करने के लिए तैयार हैं। हां, क्रोध एक सकारात्मक चीज हो सकती है। हमें बस यह सीखना है कि इसे कैसे करना है।

सौभाग्य से जोनाथन और मेरे पास व्यक्तिगत रूप से क्रोध को संभालने के लिए इस मामले में क्रोध प्रबंधन से संबंधित समझौते हैं। और दर्दनाक अनुभवों से, मैंने उन्हें लागू करना सीखा है जब मैं उग्र होता हूं। यहां व्यक्तिगत गुस्से पर हमारा समझौता है। मैं आपको कदम से कदम उठाऊंगा और आपको दिखाऊंगा कि मैंने उन्हें वर्णित स्थिति पर कैसे लागू किया।

जोनाथन और मैं दूसरे को हमारे क्रोध को व्यक्त करने की अनुमति देने के लिए सहमत हुए, बिना इस डर के कि वह तिरस्कृत होगा, कि दूसरा हमें गलत महसूस कराएगा, कि वह हमें सही करेगा या वह हमारी ओर ध्यान नहीं देगा। हम सहमत हैं कि जब हम में से एक दूसरे के साथ उग्र होता है, तो आप दूसरे के रोष की उपेक्षा किए बिना और खुद का बचाव किए बिना डाउनलोड को सुनेंगे; और आवश्यकता पड़ने पर क्षमा चाहूँगा। एक बार जब गुस्से वाले हिस्से को वैध कर दिया गया हो और उसे शांत होने का समय मिल गया हो, तो वह यह देखने के लिए सहमत हो जाती है कि वह किस तरह से उस स्थिति को बनाने में मदद करने में सक्षम है जो क्रोध का कारण बनी; और जब आवश्यक हो, माफी मांगते हुए जिम्मेदारी लें।

जोनाथन और मैं दूसरे को अपने क्रोध को व्यक्त करने की अनुमति देने के लिए सहमत हुए, तिरस्कार किए जाने के डर के बिना, दूसरे ने हमें गलत महसूस किया, हमें सही किया या हमारी ओर ध्यान नहीं दिया।

क्रोध के साथ काम करते समय एक समझौता करना महत्वपूर्ण है जो आपकी अभिव्यक्ति को सुरक्षित बनाता है। हम दर्द से छुटकारा पाने के लिए इसे उतार देते हैं। हम उससे छुटकारा पा लेते हैं क्योंकि वह विषाक्त है। जब हमें क्रोध आता है, तो शरीर (जिसे इनर चाइल्ड के नाम से भी जाना जाता है) स्वाभाविक रूप से इसे निष्कासित करने की कोशिश करेगा क्योंकि यह जानता है कि यदि जारी नहीं किया गया तो क्रोध की ऊर्जा हानिकारक है। इसलिए जब हम इसे व्यक्त करते हैं, तो हमें यह जानना होगा कि इस प्रक्रिया में हम भावनात्मक रूप से विलोपित नहीं होंगे। जब हम सुनते हैं तो ऐसा करने का एक तरीका यह है कि उस दर्द को तुच्छ समझा जाए जो क्रोध का कारण बनता है: "आप इसके बारे में इतना उपद्रव क्यों कर रहे हैं?" या उसे यह कहना कि वह क्रोध करना गलत है, जैसे: "मुझे नहीं पता कि आप इसके बारे में इतने उग्र क्यों हैं ..." या इसे सही करने के रूप में: "ठीक है, मुझे बताओ कि तुम मुझे क्या करना चाहते हो और मैं इसे करूंगा।" ये सभी क्रियाएं डाउनलोड प्रक्रिया को निराश करती हैं और क्रोधी को क्रोध रखने के लिए और इसे व्यक्त करने के लिए एक और तरीका ढूंढना पड़ता है। और मेरे अनुभव के अनुसार, क्रोध के निर्वहन के लिए जितना लंबा इंतजार करना पड़ता है, उतना ही बुरा होता जाता है।

इस मुद्दे के संबंध में, एक बार जोनाथन ने घर में प्रवेश किया, मैंने कहा: "जोनाथन, मुझे आपके साथ कुछ के बारे में बात करने की आवश्यकता है।" उसने उत्तर दिया: "ठीक है।" हम बैठते हैं और शुरू करते हैं।

हम सहमत हैं कि जब हम में से एक दूसरे के साथ उग्र होता है, तो वह डाउनलोड को सुनेगा और दूसरे के रोष को मूल्य देगा, खुद का बचाव किए बिना; और आवश्यक होने पर माफी मांगेंगे

यह एक बड़ा एक है! गुस्से को छोड़ने से बचने का एक तरीका यह है कि हम अपना बचाव करें। जैसे ही हम कहते हैं "लेकिन, " हमने डाउनलोड सुनने से इनकार कर दिया है। क्यों? क्योंकि हमने आपके अवसर को डाउनलोड करने के लिए उपयुक्त किया है। क्रोध को सफलतापूर्वक छोड़ने के लिए, जो लोग निर्वहन करते हैं उन्हें दर्द से छुटकारा पाने के लिए अपनी सारी ऊर्जा केंद्रित करते हुए, खुद को पूरी तरह से व्यक्त करने की अनुमति दी जानी चाहिए।

मैंने यह कहकर अपना दर्द व्यक्त करना शुरू कर दिया: “मैं वास्तव में परेशान हूं कि मैं आज क्लास में नहीं जा सका क्योंकि तुम लेट थे। मुझे ऐसा लगता है कि जैसे मैं आपके लिए समय पर पहुंचने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं था। क्या हम उस समय को याद नहीं करेंगे जब आप वापस लौटेंगे? ”

मैं इसे श्रोता के लिए सबसे कठिन हिस्सा मानता हूं, क्योंकि श्रोता, इस मामले में जोनाथन, आमतौर पर देर होने का एक अच्छा कारण है; और अगर मैं केवल उसकी बात सुनता, तो मैं उग्र नहीं होता। हमें जो सीखना है वह यह है कि कोई भी बात नहीं है कि सच्चाई क्या है, उस समय जब क्रोधी व्यक्ति खुद को व्यक्त कर रहा है, श्रोता को इसे बाधित नहीं करना चाहिए, खासकर अगर वह चाहता है कि कहानी का उसका हिस्सा सुना जाए। लेकिन दोषी ठहराए जाने से दुख होता है। यह दुःख पहुँचाता है जब कोई दूसरा हमारे प्रति अपना क्रोध प्रकट करता है, भले ही हम उसके दर्द के लिए जिम्मेदार हों या न हों; इसलिए यह सुनने और मान्य करने के लिए सीखने का प्रयास करता है, लेकिन इनाम इसके लायक है। एक बार जब क्रोध को सुना और मान्य किया गया था, तो यह पहले से ही एक अच्छा श्रोता हो सकता है और कहानी के आपके हिस्से को सुन सकता है, यह समझने की कोशिश कर रहा है कि आपने किसी भी अपराध को वापस लेने के इरादे से क्यों किया।

जोनाथन ने मुझे अपने दर्द और गुस्से को व्यक्त करने के लिए सुना, दर्द को उसके लिए महत्वपूर्ण नहीं होने के डर से ट्रिगर किया। उसने अपने कार्यों का बचाव नहीं किया, उसने मेरी बात सुनी और मेरे दर्द का जवाब दिया: “मैं देख सकता हूँ कि तुम इतने आहत क्यों हो। मैंने आपको अपनी कक्षा को याद करने का कारण बनाया जो आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है; मुझे क्षमा करें और मुझे यह महसूस करने के लिए खेद है कि आप मेरे लिए समय पर लौटने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं थे। ” जब मैंने उनसे समझौते के बारे में पूछा, तो उन्होंने जवाब दिया: "हां, हम इस बात से सहमत थे और मैंने माना कि मैं इसका पालन करने में विफल रहा।"

जब मुझे सुना गया था और मेरे दर्द और मेरे नुकसान को पहचान लिया गया था, तो इस मामले में मुझे लगा कि मुझे सुना गया है और मेरे दर्द को मान्य किया गया है। लेकिन उस में जाने से पहले, मुझे समझाने का मतलब है कि हमें मान्य करने से क्या मतलब है। मान्य करने के लिए गुस्से वाले व्यक्ति के अपने क्रोध के अधिकार का सम्मान करना है। जोनाथन ने मेरे दर्द के बारे में मेरे द्वारा कहे गए शब्दों के साथ मेरे दर्द को मान्य किया, उन्होंने कहा कि वह समझ गए थे कि कक्षा मेरे लिए महत्वपूर्ण थी और उनके समझौतों के उल्लंघन के कारण, मैंने उपस्थित होने का अवसर खो दिया। इसे हम दर्द की बात कहते हैं। मुझे यह जानने का सबसे अच्छा तरीका है कि मैं उस पल में खुद को आहत व्यक्ति के जूते में डाल दूं। हमारी स्थिति में, उस समय जोनाथन ने खुद को मेरी जगह पर रखा। ऐसा करने में, मुझे अपने दृष्टिकोण से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, आखिरकार मुझे अभी तक सभी तथ्यों की जानकारी नहीं है; इसका मतलब सिर्फ इतना है कि उसने स्थिति के मेरे वर्तमान परिप्रेक्ष्य के आधार पर उग्र होने के मेरे अधिकार को मान्यता दी है।

सत्यापन कुछ आश्चर्यजनक पैदा करता है, यह दर्द के कुल निर्वहन को संभव बनाता है जो क्रोध का कारण बनता है, क्योंकि यह कहता है: "वह मेरी बात को देखता है और इसे करने के मेरे अधिकार को पहचानता है।" मेरे अनुभव में, नाराज लोग अभी भी उग्र हैं क्योंकि किसी ने भी उन्हें मान्य नहीं किया है। इसलिए वे लगातार डाउनलोड करते हुए जीवन गुजारते हैं, उम्मीद करते हैं कि कोई उन्हें मान्य करेगा ताकि वे अंततः मुक्त हो सकें।

यहां सबसे महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि हम गुस्से को निर्वहन कर सकते हैं, भाप को बाहर निकाल सकते हैं; लेकिन उस क्रोध का दर्द तब तक जारी नहीं किया जा सकता, जब तक हमें मान्य नहीं किया जाता, पहली बार सुना जा रहा है; और 2 एक ईमानदार माफी के साथ जो दर्द से बात करता है (हम निम्नलिखित लेख में माफी के बारे में बात करते हैं)। क्रोधित व्यक्ति के दर्द का मूल्य देने से वह दर्द को जाने देता है।

एक बार जब क्रोधी व्यक्ति को मान्य किया गया हो और उसके पास शांत होने का समय हो, तो वह इस बात को देखने के लिए सहमत होता है कि क्रोध पैदा करने वाली स्थिति को बनाने में वह कैसे मदद कर सकता था; और जिम्मेदारी लेने में, जब आवश्यक हो, माफी मांगना।

किसी व्यक्ति के क्रोध को मान्य किए जाने पर होने वाले परिवर्तन को देखना जादुई है। पहले से ही दर्द के बिना, मेरे गुस्से से भरा चेहरा वापस सामान्य हो गया, मेरे दिल की दर कम हो गई और मैंने जोनाथन के विषय पर देखने के लिए आश्चर्यजनक रूप से खोला। ऐसा तब था जब उन्होंने मेरे गुस्से को सत्यापित करने से पहले अपने बचाव में कूदने की कोशिश नहीं की थी। पहले से ही दर्द के बिना, मैं स्पष्ट रूप से सोच सकता था और एक समाधान की तलाश कर सकता था (क्या दर्द कभी-कभी आपको पागल कर देता है?)। मैं यह सुनने के लिए तैयार था कि मुझे देर क्यों हुई। मैंने बहुत ध्यान से सुना, जबकि उन्होंने बताया कि एक यातायात दुर्घटना हुई थी, जिसने उन्हें रोक दिया, जिससे उन्हें देर हो गई। मैंने उसे समझाते हुए सुना कि उसने घड़ी देखने में खर्च कर दिया था, देर होने की चिंता में। उनके शब्दों में मैं महसूस कर सकता हूं कि उन्होंने वास्तव में समय पर पहुंचने की कोशिश की, उन्होंने ध्यान दिया कि मैं समय पर कक्षा में पहुंचा। और मैं देख सकता था कि मैंने अनुमान लगाया कि उसने परवाह नहीं की। अब माफी मांगने की बारी मेरी है। मैंने कहा: “प्रिय, मुझे खेद है कि तुमने देर की क्योंकि तुम्हें परवाह नहीं थी। अब मुझे एहसास हुआ कि आप समय पर आने के लिए सब कुछ कर सकते थे; और आप समझ गए कि कक्षा मेरे लिए कितनी महत्वपूर्ण थी। मुझे लगता है कि आप इस दुर्घटना के बारे में सोच नहीं सकते थे। ”

धारणा बनाना यह सुनिश्चित करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आपके रिश्ते में कई तरह के टकराव, चोटें और गुस्सा होगा। हमारी अपनी धारणाओं के फिल्टर के माध्यम से दूसरों के कार्यों को देखना इतना स्वाभाविक है, कि इस व्यवहार को बदलना मुश्किल हो सकता है। लेकिन इसे बदलना होगा अगर हम अनावश्यक गुस्से से बचना चाहते हैं और अपने रिश्ते में भावनात्मक सुरक्षा की भावना पैदा करते हैं। मैंने माना कि जोनाथन के लिए समय पर पहुंचने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं था, जब सच्चाई यह थी कि उन्होंने ध्यान दिया था और मुझे चिंता थी कि उनकी देरी ने मुझे कक्षा को याद किया। जैसे ही उसने दरवाजा पार किया, मैंने जाने दिया! अगर मैं संघर्षों से बचना चाहता हूं, तो मुझे धारणा बनाने से बचना चाहिए। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं नाराज नहीं हूं, इसका मतलब है कि मैं आपके देरी के लिए एक अच्छा कारण होने के लिए खुला हूं। दूसरे शब्दों में, मैं आपको संदेह का लाभ देता हूं। इसलिए जब वह दरवाजे से गुजरेगा, तो मैं कहूंगा, '' प्रिय, घर जाना अच्छा है। वहाँ एक कारण है कि आप देर से थे? "

कई बार मुझे पता चलता है कि उसके इरादे वो नहीं थे, जिन पर मुझे शक था; और इसके विपरीत। सबसे अधिक बार, यह केवल एक बुरा संचार या उनके कार्यों की गलतफहमी है जो मुझे कुछ ऐसा करने के लिए प्रेरित करता है जो वास्तव में वास्तविक नहीं है। लेकिन मुझे नहीं पता, जब तक मैं पहली बार उसे संदेह का लाभ नहीं देता। बेशक, यह करना कठिन है जब क्रोध की परतें हैं जो हमें प्यार करती हैं जो हमें एकजुट करती हैं। क्रोध आने पर उसे संभालने का यह एक और कारण है।

आईने का पता लगाएं

दर्पण ढूंढना एक अभिव्यक्ति है जिसका उपयोग हम संघर्ष के सह-निर्माण में हमारे हिस्से की खोज की प्रक्रिया का वर्णन करने के लिए करते हैं जिससे दर्द और क्रोध पैदा हुआ। हम घटना के दर्द को पूरी तरह से साफ नहीं कर सकते हैं या एक ही प्रतिक्रिया से बचना सीख सकते हैं, यहां तक ​​कि जब हम देखते हैं कि हम इसे बनाने के लिए अपनी शक्ति का उपयोग कैसे और क्यों करते हैं। इसे प्राप्त करने के लिए हम कम्पास फॉर्मूला का उपयोग करते हैं। दर्पण को खोजने और उसके मालिक होने से अपराध-बोध का मूल्यांकन करने या सही या गलत होने से कोई लेना-देना नहीं है, यह वह हिस्सा है जहां हम उस विश्वास की पहचान करने के लिए एक उच्च परिप्रेक्ष्य में जाते हैं जिससे घटना का निर्माण होता है; और जिस भय के कारण हमने जैसा किया वैसा ही प्रतिक्रिया करने के लिए। स्पष्ट रूप से उद्देश्य विश्वास को बदलना और भय को एकीकृत करना है। हमें हमेशा पता चलेगा कि हम एक भय और उसके अनुरूप विश्वास से कितना नियंत्रित हैं, किसी व्यक्ति द्वारा उस भय को ट्रिगर करने पर हम कितनी तीव्रता से प्रतिक्रिया करते हैं।

जोनाथन और मैंने महसूस किया कि हर संघर्ष में एक दर्पण, एक विश्वास का प्रतिबिंब और हमारे पास एक डर है; और हमारा साथी इसे हमारे प्रति प्रतिबिंबित कर रहा है। इस संघर्ष में, दोनों के लिए दर्पण में यह विश्वास शामिल है कि हम पर्याप्त मूल्यवान नहीं हैं। मेरी प्रतिक्रिया के लिए, मेरे क्रोध के लिए; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

• La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
• La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
• Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
• La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
• Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
• Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
• Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
• Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

अनूदित: जाइरो रोड्रिगेज़ आर।

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. क्यों? Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

अनूदित: जाइरो रोड्रिगेज़ आर।

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr